меня заметили убитой в лондоне
разбитой вдребезги
с набитой мордою
когда-то я курила прелести
глотала странности
кололась свежестью
меня снимали на порнокамеры
терзали плетками
рождали ненависть
махито, ром, мескали с пряностью,
текила, виски... все для крепости
была я наркоманкой, пьяницей,
любовницей,
шикарной женщиной
и были, кажется, приходы радости
закаты юности
восходы зрелости
но одиночество пластинкой сраною
крутилось
дрыгалось
я вены резала
мои мечты покрылись плесенью
размылись ливнем
и повесились...
но я ждала
я очень верила
а осень плакала
когда мы встретились (с)

Да будут прокляты дни, когда уходят друзья,
Когда нет пути назад и изменить ничего нельзя!..
Да будет проклят этот гребаный удар судьбы,
Особенно когда этот удар приходит со спины!.. (с)

не люблю я слезливо-плаксивое.но в этом что-то есть.
Когда плачут глаза, видят все,
Когда плачет душа, это тайна...
Только слёзы душевные, те,
Кто-то всё же заметит случайно&
Отражаются болью в глазах,
На лице белым мрамором стынут,
Горьким вкусом на сжатых губах
затаятся, души не покинув...
Не умеет лукавить душа,
На притворство она не способна,
Но опять на крутых виражах,
Кто-то раны наносит ей злобно&
(Продолжить)
И попав в чей-то гневный капкан,
Зарыдает душа, тяжелея,
Потому что из всех страшных ран,
Нет душевных страданий больнее...
И когда безысходности след,
Болью душу насквозь прорезает,
Вновь укутавшись в старенький плед,
Тихо плачет душа, замерзая... (с)

Я еще на что‑то надеялся. Но уже не знал, на что.

Выражение ожидания навсегда застыло на ее лице

Я мыслю – следовательно, я существую

Мы живем в наилучшем из возможных миров, поэтому дайте мне «Кент» в левую руку, стакан – в правую, включите «Старски и Хатч» и слушайте мелодию, полную гармонии, о медленном вращении Вселенной

Это колесо рулетки. Не имеет значения, сколько чисел на нем. Принцип маленького катящегося шарика никогда не меняется. Не говорите, что это безумие. Это воплощенное хладнокровие и здравомыслие.

Похоже ли это на ощущения самоубийц, прыгающих с высотных зданий? Я уверен, они находятся в здравом уме. Вероятно, поэтому они кричат во время падения

Реально и неопровержимо как кока‑кола.

– Ты соображаешь, что ты делаешь? – спросил Тед. Он смотрел на меня с отвращением.
– Я еще не знаю всех деталей, – ответил я. – Все‑таки захлопни дверь и закрой ее на ключ, о'кей?
– Это похоже на конец света, – мягко сказала Сандра Кросс.
Я ничего не ответил

Когда‑нибудь настанут светлые времена, и фургоны с красным крестом будут появляться на сцене в критический момент, когда это действительно необходимо. И люди в белых халатах с сияющими нимбами вокруг головы всегда придут к вам на помощь, будьте уверены. Когда‑нибудь

– Что с Питером? Он убит? – спокойно спросил мистер Денвер.
– У него корь, – крикнул Дон Лорди

- Ты убил двух людей!
– Ты весьма наблюдателен, Тед.
– За это ты поплатишься, Чарли, – неожиданно спокойно сообщил он.
– Возможно. Не упусти свой шанс.

Стивен Кинг.Не будет моим любимым писателем.но что-то в его рукописях есть...
Я улыбнулся.

Ты, меня любивший фальшью
Истины - и правдой лжи,
Ты, меня любивший - дальше
Некуда! - За рубежи!

Ты, меня любивший дольше
Времени. - Десницы взмах! -
Ты меня не любишь больше:
Истина в пяти словах

МОЛИТВА СТУДЕНТА:
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой
И от лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб мне плохо стало.
Дай мне выспаться сладко
В моей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил я, а остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... Аминь.

забавно))
ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
хахаха,почти все про меня))))))))))

ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.

Учиться, учиться, учиться - это лучше, чем работать, работать, работать!!!

Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил:)
(о,это я на игп)

3 заповеди студента:
1- не восхрапи на лекции,дабы не разбудить ближнего своего.Ибо восхрапев ты,тем самым разбудишь саого себя.
2-Ни убей лектора своего,ибо собака -друг человека.
3-Не кради конспект,ибо всеравно завалишься.
(это я на экономике)

студент! да не восхрапни на лекции,
ибо восхрапнув на лекции,
ты разбудишь ближнего своего,
а он в свою очередь разбудит лектора,
и он воздрючит всех нас!
(обж)

Приходит студент в столовую:
-две сосиски...
одногруппник:
-оооо, шикуешь?...
другой:
-разбогател?...
студент:
-и 25 вилок
(до такого пока не дошло))

Студент сначало не понимает потом привыкает!
(как я на логике)

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

телеграма домой:
Срочно
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Точка

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Лектор:- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!Голос из аудитории:- А свой мозг ты своими глазами видел?

Объявление в университетской столовой:"Господа студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки и две кошки уже отравились".

Последний день недели, денег нет, продуктов тоже.Два студента лежат в общаге на кроватях, мечтают о еде. Вдруг один говорит другому:
- Давай свинью заведем!
- Зачем?
- Как зачем, вырастет, зарежем, мясо, сало будет.
- Да ну, ты че, грязь, вонь!
- Да ниче, привыкнет.

в университетском туалете. - Вась, ты сессию сдал? -слышится из одной кабинки. Из другой : -Нет , этот лысый козёл никак зачёт не ставит... Из третьей кабинки : -И не поставлю!

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Профессор жалуется коллеге: - До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все равно не понимают!
(тгп)

- Почему Вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок? - Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

Встречаются двое студентов. Один другому:
- Ты че вчера вечером делал?
- Да оттягивался по полной!
- А...я тоже спал!
(ооо,да)

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.."

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал...
(логика,обж,экономика проходят так же)

Купил студент в столовой чай, а булочку забыл. Оставил чай и записку с натписью "Я сюда плюнул". Возвращается а там записка "Я тоже".

На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова, алкоголик!

Если побежишь, я выпущу тебе вдогонку шесть маленьких друзей, которые бегают куда быстрее тебя.

Уил Бреннан: Что я должен делать?
Лори Строд: Попытайся жить.

Джимми: Кто-нибудь когда-либо говорил тебе, что пассивное курение убивает?
Няня Марион: Да, но они все мертвы.

- иди сюда, не стой дураком....

    * И мир спасать тебе не нужно.

    * Если изменить ничего нельзя и все уже произошло — расслабься и получай удовольствие.

    *  — Кэтрин. Вы же здравомыслящий человек, и, кстати, — психиатр. Вы понимаете, что — выдумка больного воображения, а что — нет.  — Мы говорим что истинно, а что ложно, и люди с этим соглашаются. Психиатрия — это же новая религия. Мы решаем, что правильно, что — нет, определяем, кто псих, кто — нет.
       - Вот и проблема, доктор. Я боюсь потерять веру.